キミとソラの境界線

休息が必要。

とりあえず冷却期間が必要。一年くらいじっくりと。


リハビリしないとな。


とりあえずそういうものから離れて生きよう。

底

ブログは6年目に突入。

4月には東京生活も6年目へ（予定）。

最近、底。

とにかく底。

なにもしたくないし、気持ちも最悪。

これ以上ないくらいとこらへんまで来てる。

結局、、、

いや文章にするのはやめよう。

あがいてみよう。

ずっと底はない。

融解

自分に同情するな。

ずっとしてた。

自分に同情するな。

この言葉が正しいかどうかはわからないけども、いつまでも昔の自分に関して語るのはやめよう。

そして、思い出に振り回されるのもやめよう。

今を一生懸命生きることをお忘れなく。
おいてきた何かに足を引っ張られても、けっちまえ。

過去の自分をひっくるめての自分ですが、生きているのは紛れも無く「現在」です。

四回目

適当にいきたいはずなのに。

影に耐えきれないはずなのに。

であるならば、ひとりでいるべきなのに。


でも、だれかといっしょにいたいとおもう。
なんなんだろ、じぶん。

まてるさ。
いつまでだって

まてといわれれば

玉川

今日はチャリンコで双子玉川まで。

環八を通っていったのだけど、外車ディーラーが多いこと、多いこと。
金持ちが多いのかしら。

アクセラとかレガシイでいいではないか。

双子玉川到着後は、文房具を買いあさり、たまった写真を現像して、
高島屋SCを徘徊。
本館と南館のテイストが違いすぎるだろ笑

駅前を含め大開発を行っていたけど、イマイチターゲット層が見えなかった。
ただ単におしゃれで都心へのアクセス抜群！みたいな。
共感を覚える感じではない。
ていうか、すみ続けたいと思えない。賃貸でいいじゃん、この街には長くいないし的な
反応が多い気がするのは私だけか。


帰り道、チャリンコのガタを痛感。
もうぼろぼろだね、9年目のジャイアントさん。

買い替え候補は、TREK、ANCHOR、FICHER（スペルあってるか？）。
6~7万くらいで夏あたりに買い換えようかな。

夏にチャリンコ、冬にテレビ。
一眼は来春まで我慢かな。

あー、もやもや気分の6月はつづく。

深夜徘徊

あした仕事なのにぐだぐだ起きてる深夜2時。

多分、あのひとともう一回時間をすごしたいのだろう。

わからない。
なにをどうすればいいのか、
だれを大切にすればいいのか、
自分の気持ちをどう推し量ればいいのか、

全くわからない。

いまできることは、目の前にある仕事を一緒懸命やるだけ。
ときめきをうみだせる人間になれるようにシステムを理解すること、
社会の風を掴む訓練をすること。

そういう自分に助けてもらうんだ。
弱い自分は取り合えずかくす。


きみはなにになりたいんだ？

迷い

運命ってあるのか？


消えた糸

消した糸

もう触らないと決めた糸、そして意図。


目の前にその糸が下りてきた。

手繰り寄せたいって単純に思った。

自分を助けてあげられるのは自分だけ。


わからない。

ただ、焦らないで

時に身を任せてみよう。

うごくのは今ではない

いま

4月に入ってから時間が流れるのがはやい。

4月は好きな季節。
正月より4月1日に新年を感じる。

最近、大学生のころをよく思い出す。
いい日々だったな。

いま、楽しいかな？
わからない。

いまという時間になにをもとめるかを
かんがえたほうがいい。
そして新しい役割、責任を自分の中で咀嚼
すべきかもしれない。

なんだろう．．．
なんだか空虚だ。

惜しい時間

学生が終わる


この四年間は宝物

最高の時間だった


最高の日々をくれた周りの人たちに、ありがとう。

そして、これかももよろしく。

これから出逢うひとへ、まってます。


本当にありがとう。

過去の自分たちへ、最高の日々だったよ。


過ぎ去るのが惜しい時間を過ごせて本当に幸せです。

卒業

大学を卒業。


オール明けの始発電車にて「彼女」と出会う。


やっぱりそう簡単には昔の自分を、その自分がしたことを許せそうにないです。

しかし許してあげたいです。


どうすればいいか考えるだけでしんどいです。
でも、これが現実。